С недавних пор стало интересно смотреть и слушать шутки резидентов камеди клаб, и решил собрать коллекцию их самых смешных фраз:

1) Не так страшен чёрт, как его продюссер

2) Если вы голым ходите по траве, то вы попали в щекотливое положение

3) Новая лапша быстрого приготовления "Бизнес Ланч". Какой бизнес, такой и ланч.

4) Всё что ни делается, всем пофиг

5) Сытый голодного не сумеет

6) За двумя зайцами погонишься, заячий секс повидаешь

7) Презервативы "Рванина" дарят подарки.
Купи три презерватива и получишь детскую коляску бесплатно

8) Объявление в туалете:
"Не вставайте ногами на унитаз. Есть много других способов оказаться на высоте"

9) Объявление:
Опытный пенсионер затрахает любую организацию. будь то письмами, звонками, личными посещениями...

10) Девушка, приехала в Москву поступать в ВУЗ, плохо подготовилась, не сдала экзамен, телефон:...

11) Вчера Людмилу Гурченко побила моль.

12) Недавно Майкл Джексон признал свою вину, и теперь добивается того, чтобы его посадили в колонию, для не совершеннолетних.

13) Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.

14) ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.

15) Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива «Старый мельник», и получи искусственную почку.

16) «Доктор-Шлягер», «Человек-хит» - как только не называли вчера пьяного Вячеслава Добрынина, лишь бы он сел в такси и побыстрее уехал домой.

17) Из-за погодных условий не состоялся дождь во Владикавказе.

18) Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.

19) Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.

20) Банальный грипп спас Ростов-на-Дону от гастролей Никиты Малинина.

21) Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

22) На передаче «Поле Чудес» игроки 8 часов стеснялись отгадать слово «Жопа».

23) В Костроме преступники напали на пенсионерку Попову и отобрали у нее радикулит.

24) После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.

25) С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.

26) Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез.

27) Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.

28) Вчера проститутки сауны №8 выпили водки и веселья ради вызвали врача.

29) Правая грудь Маши Распутиной начала сольную карьеру.

39) В зоопарке на слона напала бешенная и теперь уже плоская собака.

40) Сегодня утром в тюменском аэропорту "Рощино" были задержаны 2 наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса.

41) Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры. Они пьют такие одеколоны как Hugo Boss, Kenzo, D&G....

42) Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта. Во время исполнения тройного перуэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья.

43) Аркадий Укупник, случайно зайдя на чемпионат французских пуделей, выиграл его.

Присоединяйтесь, и пишите свои запомнившиеся шутки из камеди!

"Случай на птичьем рынке"

Х: Здравствуйте.
Б: Здравствуйте.
Х: Ну что, я… я хочу собаку.
Б: Почему вы с этой фантазией решили именно ко мне подойти?
Х: Что значит фантазия. Я говорю: я хочу собаку.
Б: Я с первого раза понял, кого вы хотите.
Х: Я имею в виду, я… Хорошо, я перефразирую. Я хочу лучшего друга человека.
Б: Вы хотите моего друга?
Х: Да успокойтесь. Хорошо, ладно. Значит, я хочу иметь собаку.
Б: Мужчина, я уже понял, кого вы хотите иметь. Вон там вот будка у входа, пожалуйста, имейте кого хотите.
Х: Хорошо, ладно, я хочу купить собаку!
Б: Ах, купить собаку?
Х: Купить собаку. Сразу бы и сказали. Вот! Да… конечно, но…
Б: Это собака?
Х: Ну… с утра была да!
Б: Что у нее глаза красные?
Х: Голландская борзая. Если вы понимаете, о чем я. С Голландии приехала, борзая теперь. Скотина! (пинает собаку).
Б: (останавливает его) Что вы? Успокойтесь. Может я куплю ее.
Х: Падла! (опять пинает)
Б: Да подождите вы, успокойтесь!
Х: Извините, извините, ради Бога. Это мое… ничего личного.
Б: Так, ладно. Голландская борзая. Почему у нее пять лап?
Х: Почему пять?
Б: Ну где, вон: раз, два, три, четыре, пять.
Х: Подождите, для вас число пять это сколько? Давайте вместе посчитаем.
Б: Давайте
Б,Х: Раз, два, три, четыре.
Х: Пять! Вот пять.
Б: А вы не обратили внимание, что на четырех я уже перестал считать?
Х: Я не знаю, где вы перестали считать, вот – пять. На жопе растет вот пятая лапа! Это что?
Б: Запаска! А запаска не считается.
Х: Что у нее за цвет такой странный?
Б: Бирюзовый… металлик. А под ней цвет мокрого асфальта.
Х: Ну понятно, почему мокрого?
Б: Испугалась.
Х: А жабры зачем?
Б: А как она под водой дышать будет?
Х: Логично.
Б: Логично.
Х: А крылья?
Б: Мужчина, это птичий рынок – здесь у всех крылья. Вон! (показывает у себя крылья и улетает)
Х: Подождите, сколько стоит?
Б: 800 долларов.
Х: 800 долларов?
Б: 800 долларов.
Х: Слушайте, ну это, в конце концов, просто…
Б: Да-да-да, в конце концов. Вы у входа табличку читали?
Х: Читал, я прекрасно понимаю, что это распродажа атомной электростанции, продаете своих сотрудников, ну не 800 же долларов.
Б: Ой, мужчина.
Х: Ну не улетайте.
Б: Улетаю…
Х: Скиньте хотя бы сотню, хотя бы сотню…

Китайская версия "Ищу тебя"

Х: Добрый вечер. Добрый вечер Китай. Вновь передача "Ищу тебя". Передача очень грустная, и я её постоянный ведущий Му Цзы. Сегодня у меня в гостях женщина, которая потеряла и которая ищет, Ляо Сянь.
М: Здравствуйте.
Х: Куничева. А-а-а, здравствуйте.
М: Здравствуйте. Меня зовут Ляо Шинь.
Х: Ляо Дзянь.
М: Ляо Дзянь. Я из провинции Сянь Гань.
Х: Сянь Джунь.
М: Сянь Джунь.
Х: Вынь Хунь.
М: Нас было 12 братьев и сестёр в провинции Вынь Хунь.
Х: Чё так мало?
М: Бедная была семья. Младший брат Ляй Шу, чуть постарше Фунь Дзынь, потом шли Мао Цы, Цынь Дзяо, Тяо Сунь, Сунь Цыньдя, Ляо Шинь и Сяо Ма. И вот Сяо Ма, когда мы переехали из Вынь Хуня в Сянь Гань, Лянь Ху вышел замуж за Тюнь Фао, и потом мы переехали в Аомынь и там Ляй Ше и Фай Жунь поехали на рынок, встретились с двумя девушками, Сяо Ма и Мань Тынься и поженились, и у них родился Фуй Ше.
Х: А это Аомынь там, где стоит памятник Зуб Зю?
М: Да.
Х: Ага.
М: И прошло уже 17 лет и Фунь Ше вернулся обратно в Сянь Гань, а отец к тому времени опять иммигрировал в Аомынь, и щас Ляй Ше и я в том числе ищем Фуй Ше.
Х: Вы потеряли Фуй Ше?
М: Я потеряла Фуй Ше.
Х: Радуйтесь. Мы нашли Фуй Ше.
М: Не может быть.
Х: Чесслово.
М: Моего брата Фуй Ше.
Х: Вашего брата Фуй Ше. Фуй Ше - в студию!
*Выходит Тимка с улыбой до ушей*
Х: Вот ваш брат, Фуй Ше.
М: Это не Фуй Ше. Вы что с ума сошли! Это не Фуй Ше, это какой-то другой мужчина.
*Тимка смачно чмокает Гарика*
М: Прекратите! Что вы себе позволяете, это не Фуй Ше!
Х: А кто это?
М: Откуда я знаю, это какой-то китайский мужчина, это не Фуй Ше.
Х: ПРЕКРАТИТЕ ВЫ! ХВАТИТ ОРАТЬ КАК ВЫ СЕБЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ В ЭТОЙ ОГРОМНОЙ ДВУХМИЛЛИАРДНОЙ СТРАНЕ НАЙТИ ВАШЕГО ФУЙ ШЕ!?!?!?!?! ПОСМОТРИТЕ НА СЕБЯ, ВЫ САМА ФУЙ ШЕ ОН ФУЙ ШЕ! ОПЕРАТОР - ФУЙ ШЕ Я - ФУЙ ШЕ КАКИМ ОБРАЗОМ, КОГДА ВСЕ ФУЙ ШЕ НАЙТИ ВАШЕГО ГРЁБАНОГО ФУЙ___ШЕ! ЗАБИРАЙТЕ ЭТОГО ФУЙ ШЕ И КАТИТЕСЬ К ЧЁРТОВОЙ МАТЕРИ КО ВСЕМ ОСТАЛЬНЫМ ФУЙ ШЕ
Ищите, ищите друг друга, дорогой Китай.